Tenía razón cuando decía que yo era aquel punto negro en aquella inmensa hoja blanca y que nadie se atrevía a mirar. Se que no existen razones ni motivos, las respuestas son vagas y a medias, no intento resolver el caso, no intento darle el final feliz que todos esperan… solo un final digno de mi. Los años han pasado tan vacios, con recuerdos fingidos, capítulos de vida armados sin ninguna gracia, años que siguen pasando y que nada los detiene, es cuando me doy cuenta de que tengo que intervenir. Mis intentos fallidos de cruzar el lumbral de la muerte siempre han sido interrumpidos por alguien y a veces me preguntaba si eso era obra de Dios, de aquel Dios al que había insultado, menospreciado y maldecido, como podría ahora salvarme? Como?...bien, sigo viviendo, hasta el día de hoy, mientras escribo, mis lagrimas salen por montones, la amargura y el miedo, el olor de la muerte tan cerca de mi… la anorexia mi enorme prisión por años, mi enfermedad autodestructiva; en mis manos los cortes por cada desenfreno desequilibrado provocado por mi mente… y yo sin poder hacer nada para curarme.
Escuche la canción ghost town de Cheap Trick cuando venia en el auto y miraba las calles tan extrañamente como si de noche se convirtieran en el escondite de las almas, una sensación de vacio, que me recordaba a mis sueños grises. Llegando a casa tome un café y lo deje a medias, fui a buscar aquellas fotografías de la navidad pasada, me puse a mirar sus rostros sonrientes, se que los iba a extrañar, podía sentir el dolor de cada uno de ellos golpeándome el pecho, el dolor del que yo había sido testigo por años, cuando los veía llorar silenciosamente en sus habitaciones, sin quejarse, cuando no dormían noches enteras por la triztesa que cargaban, pude entenderlos, se que pude entenderlos un poco…. Me hubiera gustado decirles: también soy victima de la vida…
Tengo miedo de olvidarme de ellos, de no saber quien soy cuando muera, de perder sus recuerdos, de no sentir las caricias de mama, aquellas caricias que me hacia de niña, cuando me cepillaba el cabello, las canciones de papa al arroparme en las noches, las melodías de mi hermano cuando tocaba el piano y decía que sonaban a mi, todas aquellas cosas que las llamo insignificantes se vuelven las mas importantes para mi desde este momento, cuando mi decisión esta tomada, cuando faltan pocos días y ruego por no perderlos… Perdone todos sus desplantes, sus palabras hirientes contra mi, todas aquellas cosas que me llevaron a esto… los perdone, porque yo los quiero, los quiero mucho y aunque dije muchas veces que no, solo mentia, mentia!!!!....
Si, estoy siendo egoísta al hacer esto, es algo que me ha tomado una noche entera decidir, entre 5 tazas de café cargados y una vela encendida la cual miraba detenidamente mientras mi mente se perdía. No soy valiente para hacer esto, flaqueo por mi maldito miedo, pero no olvido mi dolor, no olvido el daño irreparable que les he causado al tener a una hija tan conflictiva.
Este caso será muy diferente, a nadie le he contado de mi decisión y es que las otras veces siempre se lo contaba alguien, porque sabia que ese alguien haría algo para detenerme y quizá eso era lo que quería, que alguien me detuviese y me diera una alternativa, la ultima… pero esta vez no, no habrá ese alguien que me detenga, no habrá nadie en verdad, solo yo y la muerte…
Papa dijo que me llevaría a pasear el dia de mi cumpleaños,,, lamento no poder ir con el, lamento tener que escoger ese dia para mi desenlace fatal… un 6 de noviembre en el que naci y en el que también me ire… a donde ire?... lo dejo a Dios… cerrare los ojos junto con ustedes en mi mente, dibujare sus rostros, intentare recordar sus voces, sus risas, sus gestos… de esa manera no los perderé, no los olvidare… los amo!
Escuche la canción ghost town de Cheap Trick cuando venia en el auto y miraba las calles tan extrañamente como si de noche se convirtieran en el escondite de las almas, una sensación de vacio, que me recordaba a mis sueños grises. Llegando a casa tome un café y lo deje a medias, fui a buscar aquellas fotografías de la navidad pasada, me puse a mirar sus rostros sonrientes, se que los iba a extrañar, podía sentir el dolor de cada uno de ellos golpeándome el pecho, el dolor del que yo había sido testigo por años, cuando los veía llorar silenciosamente en sus habitaciones, sin quejarse, cuando no dormían noches enteras por la triztesa que cargaban, pude entenderlos, se que pude entenderlos un poco…. Me hubiera gustado decirles: también soy victima de la vida…
Tengo miedo de olvidarme de ellos, de no saber quien soy cuando muera, de perder sus recuerdos, de no sentir las caricias de mama, aquellas caricias que me hacia de niña, cuando me cepillaba el cabello, las canciones de papa al arroparme en las noches, las melodías de mi hermano cuando tocaba el piano y decía que sonaban a mi, todas aquellas cosas que las llamo insignificantes se vuelven las mas importantes para mi desde este momento, cuando mi decisión esta tomada, cuando faltan pocos días y ruego por no perderlos… Perdone todos sus desplantes, sus palabras hirientes contra mi, todas aquellas cosas que me llevaron a esto… los perdone, porque yo los quiero, los quiero mucho y aunque dije muchas veces que no, solo mentia, mentia!!!!....
Si, estoy siendo egoísta al hacer esto, es algo que me ha tomado una noche entera decidir, entre 5 tazas de café cargados y una vela encendida la cual miraba detenidamente mientras mi mente se perdía. No soy valiente para hacer esto, flaqueo por mi maldito miedo, pero no olvido mi dolor, no olvido el daño irreparable que les he causado al tener a una hija tan conflictiva.
Este caso será muy diferente, a nadie le he contado de mi decisión y es que las otras veces siempre se lo contaba alguien, porque sabia que ese alguien haría algo para detenerme y quizá eso era lo que quería, que alguien me detuviese y me diera una alternativa, la ultima… pero esta vez no, no habrá ese alguien que me detenga, no habrá nadie en verdad, solo yo y la muerte…
Papa dijo que me llevaría a pasear el dia de mi cumpleaños,,, lamento no poder ir con el, lamento tener que escoger ese dia para mi desenlace fatal… un 6 de noviembre en el que naci y en el que también me ire… a donde ire?... lo dejo a Dios… cerrare los ojos junto con ustedes en mi mente, dibujare sus rostros, intentare recordar sus voces, sus risas, sus gestos… de esa manera no los perderé, no los olvidare… los amo!
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