Es difícil describir tener a lado a la muerte tan cerca, saber que ya no estarás dentro de unos días. Se te eriza la piel, miras todo tu alrededor como si aquel escenario manifestara la ausencia de ti, lo ves tan detenidamente como si ya te hubieras ido. Es tan raro ver las cosas que utilizaste y que nunca mas las tocaras, sientes que tu alma se quedara prendida en la habitación, que tus pasos se oirán por las noches , que permanecerás perpetua tras cuatro paredes. El mundo no se va ha acabar cuando me muera, todos seguirán sus malditas vidas en su incansable búsqueda de la felicidad y yo 5 metros bajo tierra siendo devorada por gusanos.
Pero lo importante aquí es que dejare de sentir el dolor, dejare de sentirme rechazada, burlada, manipulada. Eso debería importarme más que pensar en lo que harán los demás cuando me muera, en todo caso destruiré todas aquellas personalidades con las cuales jugaba a sentirme importante (mentira, me sentía mas insignificante que nunca) pero al menos tenia mi mente ocupada tratando de pulir el mejor de mis personajes, el mejor de los papeles y convertirlo en el protagonista principal de toda mi historia dramática. Soy toda una desquiciada, ver lo que escribo me hace pensar que mis padres tienen razón cuando me dicen que soy una enferma. Es verdad, mi estilo de vida, mi forma de pensar, mi manera de vestir, la música que escucho, mi maldita afición por el color negro y los cortes que me provoco incontrolablemente. La verdad no me espanto de lo que soy, siempre tuve esa parte misteriosa, que puede provocar miedo y a la vez pena. Ellos no me dejan vivir, ellos me asfixian, y yo los jodo con mi anorexia, no porque quiera hacerles daño, sino porque yo decidí seguir el camino a la perfección y ser una chica admirada por mi delgadez. Aunque al final todo termine trágicamente. Uno quiere sentirse bien con uno mismo, quiere verse al espejo, sin tener que llorar lamentándose por aquella imagen deforme que refleja. Lo único que se busca es sentirse bien, aceptada, hermosa, para alguien en especial o para el mundo… pero ese mundo a veces no esta conforme con lo que ve y te sigue rechazando.
Pero aquí ya no hay arrepentimientos, tengo que tragarme mis miedos, mis dudas y todo lo que impida llegar a mi cometido. Todo tiene que acabar ya, sin peros, ni cuestionamientos, Muerte es muerte, de la manera en que sea…
No se trata de buscar como suicidarse por la web, eso es patético, cuando uno quiere morirse, busca lo primero que encuentra para hacerse daño, claro, todo siguiendo un riguroso plan, dejando todo ordenado, sin dar señales a nadie, llorando en el silencio de la habitación y entonces dar los últimos suspiros de la pobre vida que vienes arrastrando. Así es como debería haberlo hecho antes, pero siempre quise que existiese ese alguien que me detuviese y me diera una maldita razón para seguir arrastrando mi costal de huesos en este mundo. Quería saber cuanto podía importarle a alguien, cuanto estaba dispuesto ha hacer para detenerme. Pero Nunca le había interesado, solo estaba actuando… y eso termina siendo el ultimo disparo que termina por matarme, saber que nadie esta dispuesto a arriesgarse por mi, porque significo poco y valgo menos que cualquier cosa. Entonces se que no hay nada mas que hacer, sino seguir el maldito plan.
Ayer papa no me dejo salir de casa, por que dice que no ando bien de salud y además que no quiere que nadie de mis amigos me influya para mal, eso me enfureció, pero después me puse a pensar que eso ya deja de importarme, para la semana siguiente no estaré aquí, y no podrán retenerme nunca mas… asi es, me sentía bien por eso, porque no les daría la victoria asi tan fácil, yo iba salir de esa casa, iba a ser libre, pronto me dejarían salir de casa ya sea en un ataúd o en cenizas pero libre al fin.
